“Ich kann meine Wünsche nicht vor seinen durchsetzen”


“Es ist kompliziert” ist eine Art Brief aus dem Herzen der Moderne, in dem Sie Ihre Geschichten erzählen – in ihrer ganzen Komplexität – und in dem Ihnen ein Kolumnist antwortet. Diese Kolumnistin ist Lucile Bellan. Sie ist Journalistin: weder Psychologin, noch Ärztin, noch Guru. Sie wollte nur über deine Probleme reden. Wenn du ihm deine Geschichten schicken möchtest, kannst du an diese Adresse schreiben: [email protected]

Sie können Ihre Nachricht auch auf unserer Voicemailbox unter der Telefonnummer 07 61 76 74 01 oder per WhatsApp unter derselben Nummer hinterlassen. Lucile wird dir bald in “C’est kompliziert, le podcast” antworten, dessen Folgen du hier findest.

Und um die vorherigen Chroniken zu finden, ist es dieser Weg.

Liebe Lucile,

Ich bin bald 33 Jahre alt. Vor vier Jahren, nach vielen Jahren des Zappelns in einem ziemlich glücklichen Zölibat (wenn auch zu einsam für meinen Geschmack), begann ich meine erste richtige Beziehung mit einem liebenswerten Jungen, den ich sehr liebe. Es war das erste Mal, dass ich wirklich teilen wollte, mich einbringen wollte und dass es auf Gegenseitigkeit beruhte. Allerdings schleppe ich von Anfang an ein diffuses Gefühl des Missverständnisses mit sich, meinen Platz in diesem gemeinsamen Leben nicht ganz zu finden. Er leidet seinerseits unter der Unbeweglichkeit, die ich ihm aufbringe. Und es fällt uns schwer, diese Dynamik zu ändern.

Es muss gesagt werden, dass wir durch unsere Charaktere und unsere Bestrebungen sehr unterschiedlich sind. Ich bin kreativ und spontan, eher unkonventionell, er ist so ziemlich das Gegenteil. Als guter Wissenschaftler geht er gerne auf konkrete und durchdachte Projekte ein, ich neige dazu, überall hinzugehen, assoziativ zu denken, zu staunen und an allem zu fressen – aber auch an allem zu zweifeln – ohne wirklich in alles einsteigen.

Und vor allem finde ich es extrem schwierig, langfristige Entscheidungen zu treffen, egal ob für mich oder für uns beide (das reicht von Urlaubsplänen über Immobilien oder Finanzangelegenheiten, ganz zu schweigen von der Frage einer eventuellen Familiengründung…). Es muss gesagt werden, dass ich eine böse Tendenz habe, alles zu widerstehen, was nicht meinen Werten oder meinen Idealen entspricht, die mehr auf der Seite der selbstverwalteten Gemeinschaft oder des Landes der Pflegebären stehen als des bürgerlichen Realismus.. Wenn eine Perspektive nicht perfekt oder mit meinen Werten vereinbar erscheint, halte ich mich immer nur ungern daran fest.

Daher ist es immer sehr schwierig, Projekte zu zweit zu entwickeln. Ich kann meine viel zu abstrakten und unerfüllten Wünsche gegenüber seinen nicht durchsetzen und werde daher regelmäßig von seinen interessanten und gut gerahmten Projekten, die er für unser Paar hat, die aber nur halb so sind wie ich, eingesaugt.

Er seinerseits hilft mir nicht, meine eigenen Projekte zum Keimen zu bringen, denn deren Strukturlosigkeit und Realismus ärgern ihn enorm: Für ihn bemühe ich mich nicht konkret, unsere Beziehung voranzutreiben.

In Wirklichkeit habe ich große Schwierigkeiten, ein Motor zu sein, meine persönlichen Wünsche zu entwickeln, die, zugegebenermaßen, selten in der Realität verankert sind. Als ob ich immer jemanden von außen brauchte, um die Legitimität meiner Gefühle zu bestätigen, meine Werte in ein Projekt zu verwandeln, mich dazu zu bringen, meine Wünsche und meine Entscheidungen zu übernehmen. Mein Begleiter weigert sich, diese Mentorenrolle zu übernehmen, was ich verstehe: das würde ihm viel abverlangen, da er sich kaum in meine Lage versetzen kann. Ganz allein mit meinen embryonalen Ideen bleibe ich daher untätig. Es ist eine große Quelle des Leidens für ihn, und es verletzt auch mein Selbstwertgefühl.

Mein flatternder, vielseitiger und idealistischer Charakter, der mir als Student und Single als erfüllend erschien, erscheint mir immer mehr als Belastung, die mich im Erwachsenenleben hindert: Ich habe die Eindruck des jahrelangen Stillstands, in allen Bereichen.

Und paradoxerweise ist es so, als ob das Paar (dieses Paar?) mich die wenigen Handlungsfähigkeiten verlieren ließ, die ich hatte … Entscheidungen treffen, wenn sie an mir liegen. Manchmal fantasiere ich über diese Zeit des Zölibats, in der ich meine Spontaneität sprechen lassen konnte, ohne mich beurteilt zu fühlen. Um wahrhaftig und ganz ich selbst zu sein, ein freies Elektron.

Vielleicht ist es nur das Los aller Erwachsenen, unvollkommene Entscheidungen zu treffen, und ich muss vielleicht akzeptieren, meine Ideale zu senken?

Woher weiß ich, ob ich mit jemandem, der mir ähnlicher sieht, wirklich glücklicher wäre? Oder sogar in einem eher unkonventionellen Leben? Wäre es möglich, die Birne zu halbieren und mein Leben als Paar auf der Grundlage von Kompromissen zu gestalten?

Und allgemeiner: Wie soll ich im Erwachsenenalter mit diesem unreifen und unentschlossenen Charakter, der mich zu verfolgen scheint, umgehen und Erfüllung finden?

lise

Liebe lise,

Es ist nichts Falsches daran, in einer Beziehung zu sein, in der die beiden Menschen grundlegend verschieden sind. Worauf es ankommt, ist nicht, sich in allem und dem Weg dorthin vollkommen einig zu sein, sondern sich am Abend wiedersehen zu können und Bewunderung, Empathie, Wohlwollen für die Projekte des anderen oder für seine Kommunikationsweisen zu haben. Wenn im Paar auf Dauer Kompromisse notwendig sind, ist es nicht sehr gesund zu denken, dass dies der einzige Weg ist oder dass es immer in Bitterkeit geschieht.

Wichtig ist, dass jeder seinen eigenen Platz findet und eine Dynamik einsetzt, ohne dass der eine oder andere den Eindruck hat, ständig die Last zu sein, der Mensch dahinter, der Mensch nicht. ziemlich ausgereift. Sie sind, wer Sie sind, und die Charaktereigenschaften, die in der Beziehung problematisch erscheinen, können von einer anderen Person durchaus als charmant angesehen werden. Ich glaube nicht, dass es notwendig ist, sich für den anderen zu ändern. Oder zumindest nicht grundsätzlich, nicht das, was unsere Identität ausmacht. Zu lernen, mit dem anderen zu leben, ist eine Sache, aber mit dem Gefühl zu leben, dass man nicht richtig funktioniert, erscheint mir sehr übertrieben. Wer sagt, dass Sie einfach nicht die gleiche Zeitlichkeit haben wie Ihr Begleiter? Wer sagt, dass Ihre Vorschläge und Ihre natürlichen Neigungen unbedingt unreif oder idealistisch sind? Und warum sollte das schlecht sein?

Aus dem, was Sie mir erzählen, sehe ich, dass Ihre Paardynamik nicht wirklich optimal ist, daher wäre es für Sie wie er durchaus legitim, sich zu fragen, was los ist. Sie schreiben mir, um mir von Ihren Zweifeln zu erzählen und alles zu hinterfragen, was Ihre Identität ausmacht. Aber stellt sich Ihr Begleiter auch selbst in Frage? Bildet er sich ein, Teil des Problems zu sein? Weiß er überhaupt, dass es ein Problem gibt?

Es ist ein Beziehungsklassiker bei heterosexuellen Paaren: Die Frau lässt sich auf das Paar ein, steckt viel Energie hinein, informiert sich, kauft Bücher oder hört Podcasts zur Persönlichkeitsentwicklung. Sie widmet diesem Ziel Zeit und Geld, das zu einer echten psychischen Belastung wird, weil sie davon überzeugt ist, dass es von Natur aus ihre Schuld ist. Wenn es ein Problem gibt, muss es sie sein. Wie überzeugt Sie heute sind, dass die Blockaden in Ihrer Beziehung von Ihnen kommen.

Vielleicht hättest du mit einer anderen Person weniger Angst vor der Verpflichtung oder den großen Schritten des Paares. Vielleicht auch, dass die großen Bühnen des Paares nicht für jeden gemacht sind und dass es so sehr gut ist. Erschöpfen Sie sich nicht, indem Sie sich selbst einreden, dass Sie abnormal sind. Lauf sogar vor Leuten davon, die das nur auf dich beziehen. Du bist mehr wert, als du glaubst, so wie du bist und wie du werden kannst, indem du vollkommen erfüllt bist.

“Es ist kompliziert” ist auch ein Podcast. Alle Folgen finden:


Source: Slate.fr by www.slate.fr.

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